他说我床好小，但还是好冷，为什么你不在？
    我没法回答，只好哄他睡觉。
    那天那通电话我们打了一个多小时，这串数字格格不入地显示在通话列表里。
    我已经不记得上一次我们打这么长时间的电话是在什么时候，但是肯定有的。
    刚刚上大学那会儿，他想家我也想家，他想我我也想他，我们能从晚上没事的时候开始就一直通电话，直到两边都睡着。
    有时候是自己做自己的事情，有时候只是闲聊，我记得我那会儿最喜欢和他说我做客服的时候遇到了哪些搞笑的事情，他会跟我聊聊他画的图，他想要做出来的建筑是什么效果。
    那个时候我从来没觉得隔行如隔山，我们都很耐心地听对方说这些琐碎细小的事情浪费时间。
    我会说课好多好烦，他安慰我忍忍就过去了，他说期末答辩好难，没有头绪，我说你可以出去逛逛，别逼自己。
    我们没有时间见面的时候，对方的一两句话都能改变自己很多。
    我想我那个时候肯定是很爱他的，但我甚至不敢和他说我会永远爱你。
    有的话他说得很对，我就是把我们的未来都压在自己肩上，当年我想先给他物质再向他承诺所谓永远，只有承诺的感情或许充满诚意但却是空中楼阁。
    直到现在我还是认为这样没有错，我只是错过了我最最爱他的时候，错过了可以真心地和他把我爱你重复千千万万遍的时候。
    如今我们可以和对方说我永远爱你，这句话不再有阻碍，听起来却不痛不痒了。
    因为反复听的人成了自己，不是他。
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    他要回来的前一天晚上和我说他又和他爸爸妈妈聊过了，我问怎么样，他说他们逼他去相亲。
    在大部分人眼中相配的一男一女坐在一起奔着结婚的目的相互了解，这就是相亲。
    我手指悬在半空中，一个字发不出去。
    他给我打电话，很直接地说：我没去。
    我说好，我问他和爸爸妈妈吵架了吗？
    他说吵了，对不起。
    我说你不应该跟我道歉，他很固执地说这件事情上我只需要向你道歉。
    我又问他：你能永远和你爸妈这样吗？
    他没说话了。
    所以我们始终要慢慢解决这件事。我说。
    那你的意思是我应该答应去相亲吗？他问我。
    我说不是。
    他：那怎么解决？如果他们就是一辈子都接受不了，是不是你要跟我分开？
    他问我这个问题的时候我应该说不是的，可是我竟然犹豫了。
    那一瞬间两边的呼吸声不仅击垮了他也击垮了我自己。
    他问我：你为什么不告诉我我爸妈找过你了？
    我：我就算说了也没办法。
    他：那你也应该跟我商量。
    我：我们现在就在商量。
    我关了手机扔到床的另一边，捂住脸抓着头发狠狠搓了两下，又捡回来。
    我看到他给我发了句话：我们在一起十年了。
    对着十年这两个字，那些劝他的劝我自己的，妥协的无奈的话，全都说不出口。
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    他回来之后很长一段时间我们没有再提他父母的事情。他也回家住了，我们过着和之前差不多的生活。
    我们无声地达成默契的让步。
    这段时间我也有了一次升职加薪的机会，本来我是不想的，因为店做得越来越好，我要处理的事情也越来越多，平常时间已经很忙了，但我当时想是不是升职之后再忙一点，就不会意识到自己还有别的烦心事，所以我同意了。
    那天晚上我请同事吃饭，一直在听他们聊天。
    因为行业的缘故，以前我也说过，我部门里年轻人居多去。
    我听他们聊了很多关于钱、房子车子、未来的事情，这些都不可避免。
    我们全都活在社会时钟[1]里，兜兜转转难以逃脱。
    我想到我和他在他们这个年纪同样对这些充满渴望，我们放弃很多来得到这些，最后如愿以偿，又对自己曾经放弃的感到后悔。有时候玄而又玄的因果，我想把它们称之为代价。
    我记得我前面提过一次，我觉得有个实习生很像他就喝了很多，差点被人碰了，就是这天。
    我看着那个其实一点酒量都没有的实习生为了前途喝酒的样子，我会想是不是在我看不到的地方他也这样喝过？那一桌人里有没有会像我一样心疼他的人？
    那个人手摸上来的时候就被他抓住扔出去了，我凑上去亲他又被他扯开的时候他气得要哭了，可是我脑子都被酒糊了，浑身烫得像发烧。
    他接我回家，给我泡蜂蜜水，带我洗澡降温，关于那个男生的事情一句没提。我看着他眼睛才慢慢清醒，才知道自己到底做了多混蛋的事情。
    我们一起躺在浴缸里，他抱着我，下巴在我肩膀上磨蹭，他问我累不累，我说我有点想要，我们就做了。
    以前二十出头的时候我们花上好几个小时坐车也要打一火包，刚毕业住到一起，有段时间几乎就是下不了床，后来工作消耗了大量的时间和精力，我们都没空想这些，只要下班回家抱一抱亲一亲就满足了。
    那时候觉得这些不重要，爱情本来也可以有很多不同的表达方式不是吗？没有什么比我们在为对方努力重要。